mardi 9 novembre 2021

Le trouble, et une certaine forme de mélancolie.

 Le trouble, et une certaine forme de mélancolie.

L'homme prétendait ne pas aimer les hommes, et les femmes. Puis finalement se qualifiait de misanthrope.

Un regard bleu, et un visage juvénile qui laissait planer le doute sur son année de naissance.

Puis il parlait, il parlait, de temps plus anciens, d'enfance, de Paris avant, avant les voix de cyclistes, piétonnes, avant ces plots jaunes érigés un peu partout.

Il parlait peu de son travail, il disait qu'il était orphelin. Plus de père, plus de mère. 

Sa mère. 

Sa déesse.

La seule et unique femme de sa vie.

Elle, forcément, elle savait. Tout.

Les doutes, les questions, les joies, les sourires.

Elle forcément savait lire, dans son regard mutin, les fêlures. Celles qu'on devinait sans doute un peu à la faveur d'une soirée entre son piano et lui.

Il parlait peu, et à peu de monde. De la timidité, pas forcément du désintérêt.

Mais il transperçait de son regard, d'un bout à l'autre de la salle. 

Habilement, il ignorait la danse de la séduction de la sublime femme à son bras. 

Chassant tout espoir par un rire. 

La laissant quitter la fête seule.

Et c'est seul aussi qu'il rentrerait. A pieds. Car il vivait tout près, et que le quartier restait sûr.

Et puis, il savait, il n'avait pas vraiment peur. Enfin, peur de rien, mais de tout.

On est touché par cette singularité, par sa chaleur quand finalement il se laissait approché. 

Fidèle parmi les fidèles, il était toujours là pour célébrer son amie. Sans manière, juste là, à ses côtés, depuis des décennies. 

 Il disait qu'on connaissait son visage mais pas son nom. Mais il ignorait sans doute, que c'était  une forme de pudeur. Ou de timidité. Le timide qui intimide. Car son nom, on le connaissait. 

En rentrant chez lui, dans le quartier qu'il habitait depuis 25 ans, il repenserait à cette soirée, la fête, les flutes a champagnes qui se remplissaient, les assiettes vides sur la table de la salle à manger, la playlist éclectique, à l'image des personnes qu'il avait croisées. 

Peut-être qu'il se mettrait un peu au piano, car il était tôt. 

Peut-être qu'il se mettrait simplement au lit parce que finalement, il était fatigué.

Il avait le choix. Toujours. 

Peut-être que finalement il relirait pour la énième fois le Misanthrope, avec en fond sonore le doux et rassurant  ronronnement de son chat 

Il avait le choix. Toujours.


Vassilia

mercredi 28 juillet 2021

Comment 11 ans plus tard, la douleur reste-telle si vive?

 Comment 11 ans plus tard, la douleur reste-telle si vive?

Par quel mécanisme, après toutes ces années suis-je en mesure de revivre, minute après minute, le déroulement de cette journée, il y a 11 ans.

C'était un mercredi, le matin. Elle avait attendu que tous ses enfants soient là.

Au réveil, sans avoir parler à qui que ce soit, je savais.

Aujourd'hui, je devrais y repenser l'œil un peu humide. C'est tout.

 Pourtant, c'est toujours la même sensation, la gorge qui se serre, la voix qui se perd dans les aigus, et l'impossibilité de retenir les larmes qui montent.

L'émotion aussi intacte que les souvenirs.

Pourtant, pourtant, je n'ai de cesse de me dire que "c'est l'ordre des choses", que "la vie est ainsi faite". Tous ces lieux communs qu'on répète, sans grande conviction.

Je les récite presque comme les psaumes qu'on lit, pour élever l'âme d'un défunt.

Mais, 11 ans plus tard, je lui parle comme si elle m'entendait. ça ne s'explique pas. Mon cerveau habituellement cartésien,  défie tous les théorèmes appris à l'école pour laisser place à ma douce folie.

De là où son âme se tient, elle me lit et m'entend forcément.  Elle sourit quand mes filles me font tourner en bourrique, elle rit sans doute quand ma plus jeune fait le clown. Et elle s'émeut, comme moi, de voir mon aînée devenir une jeune femme. 

Et, comme avant, elle veille sur nous.

De là où son âme se tient, elle continue d'être le pilier qui nous maintient tous debout. Elle nous envoie des signes, tout le temps. 

Elle vient me voir dans mes rêves, car c'est aujourd'hui le seul endroit où l'on peut se retrouver.

Et c'est dans mes rêves qu'avec son sourire immuable, et son regard doux, elle partage ses secrets de cuisine avec mes filles, étrangement attentives. Elle continue à couvrir son petit carnet de recette, tâché, de son écriture harmonieuse, et nous livre ses astuces...

Et on pleurera encore de rire en découvrant ses expressions improbables. 

Dans mes rêves aussi, elle me dit "ne t'en fais pas, si tu as besoin, je te garde les filles". Et je la vois faire comme elle faisait avec nous.

Elle continue de manquer à nos jours. C'est une absence dont la douleur ne faiblit pas. La seule absence qui défie le dicton "Loin des yeux, loin du cœur".

C'est sans doute parce que c'était la plus douce que son souvenir est si vivant.

Vassilia




jeudi 31 décembre 2020

 


31/12/2020.

On attendait ce jour.

On attendait de pouvoir finir cette année absolument surprenante et et déroutante.

Le dernier jour de l'année, c'est souvent le bilan, et les bonnes résolutions pour l'année suivante.

Comment faire le bilan d'une année aussi différente, ou la privation de liberté aura été si forte, où un président aura répété à plusieurs reprises que nous étions en guerre, et où l'ennemi n'était pas visible à l'œil nu?

Mon année aura été celle de millions de personnes à travers le monde. 

Semée de doutes, d'informations souvent contradictoires, de peur pour mes proches, de stress, bien entendu, de milliers de feuilles blanches pour imprimer les cours à la maison, de sorties masquée, pas plus d'une heure et à pas plus d'1 km de chez moi, de lavages de mains, de gel hydro-alcoolique et de prises de températures....

Comme des millions de personnes à travers le monde, j'ai passé des journées mes écouteurs vissés aux oreilles (et encore en écrivant ces lignes), je me suis demandé mille fois dans quelle mesure cette période allait affecter mes enfants.

J'ai râlé des centaines de fois parce que mes filles tenaient absolument à appuyer sur le bouton de l'ascenseur pour l'appeler quand je leur hurlais que je ne voulais pas qu'elles y touchent...

Je leur ai demandé des centaines de fois de ne pas se faire mal car on ne pouvait pas aller à l'hôpital... Saturé...

Comme des millions de gens.

Mais, en cette fin d'année, finalement, plutôt que de prendre des bonnes résolutions, que j'aurais oubliées dans trois semaines (comme des millions de gens), je préfère prendre un instant et penser à toutes ces choses pour lesquelles je suis reconnaissante. Je préfère essayer de voir les touches de positif qui sont venues ponctuellement nous donner un peu de respiration sous le masque.

La première chose pour laquelle je suis et reste forcément très reconnaissante, c'est ma famille.

La famille que je construis avec l'homme que j'ai choisi (si si, c'est moi qui ai choisi!) et nos filles. Mais bien entendu mes parents mes sœurs, mon neveu d'amour, mes beauf, mes oncles, tantes cousin, belles-cousines, Brioche (seuls les initiés comprendront)... Et ma belle-famille, Celle qui vient avec l'homme qu'on choisit. Ses parents, ses frères, et ma belle sœur... mais aussi tous ces cousins, belles- cousines, oncles, tantes....

Bref, toute cette joyeuse smala qui sature mes notifications what's app mais où je suis heureuse de faire grandir mes filles.

Ce joyeux bordel qui fait du bruit, qui rit et qui râle aussi parfois.

Rien ne remplacera le temps que l'on n'a pas eu ensemble cette année... mais la distance physique imposée aura défini de nouveaux canaux d'échanges... qu'on n'aurait sans doute pas exploité autrement.

On n'aura jamais autant échangé de recettes, de "shabbat shalom", de "joyeux anniversaire" et fais suivre de chaînes de vidéos...

Jamais ma mère n'aurait pu penser que je finirai par faire mon propre pain de shabbat... pire encore, que j'irai le distribuer à la famille, et certaines de mes amies.

Jamais mon mari n'aurait cru que je finirai par lui faire la salade cuite qu'il aime tant.

Comme quoi, tout arrive. Même qu'on me demande des recettes désormais. 

Il y a la famille, celle du sang, et celle qu'on épouse. Puis il y a celle que l'on choisit. Celle des amis mais avec qu'on partage comme des frères et sœurs. 

Mes amies que je n'ai pas pris assez le temps de remercier, il y a 10 ans, à mon mariage, et qui sont dans ma vie depuis toutes ces années. Celles qui jamais ne jugent, comprennent et aiment sans conditions. Celles qui écoutent, conseillent, celles qui sont arrivées depuis. Ces filles là avec qui je n'ai besoin que de 2 secondes pour faire un "update". Celles avec qui je commentent "miss France" vautrée dans mon canapé, les yeux pleins de cernes, et mes cheveux en bataille...

Ces filles là qui ont choisi des hommes qui par bonheur s'entendent bien avec le mien. 

Ces filles là qui défient le diction "loin des yeux, loin du cœur"...

Sans elles, sans leurs rires, sans leurs messages, ce n'est pas juste 2020 qui aurait été naze. C'est la vie.

Je compte les jours qui nous séparent de notre prochain dîner à refaire le monde, à discuter sans filtre, à rire peu importe les marques que ça laissera sur notre visage... 

D'autres sont venus animer nos jours sombres avec des mots, avec de la musique...

Ils sont venus mettre de la couleur là où nos yeux ne voyaient que du gris. Ceux pour qui cette année a été une hécatombe, ces saltimbanques et troubadours toujours plus inspirés, micro, guitare, piano ou seulement leur plume. Certains, défiant la loi, pour choper des images d'un Paris désert de nuit.

Ceux-là auront contribuer à ce que la culture, si malmenée cette année, pas "essentielle" ne s'éteigne pas et qu'ainsi un peu d'espoir vive. 

Dans tout ce brouillard, certains ont aussi contribué à ce que nous continuons à prendre soin de nous. Tous ces profs de sports, yoga, fitness ou autre que j'ai la chance (enfin ça dépende des moments!) de connaître et avec qui je prends tant de plaisir (enfin ça aussi ça dépend des moments) à travailler / souffrir. Ceux là aussi ont toute ma reconnaissance (et aussi mon admiration quand ils sont en équilibre sur la tête... mais c'est un autre sujet!). Leur motivation, et incitation à se dépasser ont forcément rendu cette année plus supportable.

Exprimer sa reconnaissance n'est pas un exercice simple. On a toujours peur d'oublier. On oublie forcément.  

2020 aura été l'occasion de se rendre compte de la fragilité de  toutes ces choses que l'on pensait acquises.

Mais ce que je retiendrai de cette année, c'est que l'être humain a une capacité d'adaptation folle. Et ça vaut tous les cours de self estime du monde.

Peu importe les embûches, les doutes et les zones de turbulences : on sera toujours capable de trouver de la ressource, même dans un coin très reculé de notre âme pour les dépasser.

 Pour 2021, je souhaite bien entendu que le cauchemar qu'on a vécu soit derrière nous. Que l'on puisse retrouver la liberté de nos mouvements, de faire la fête, d'aller au cinéma, au restaurant, au théâtres, à des concerts, qu'on puisse se marier ici ou ailleurs... Mais je reste lucide. 

Le temps sera long avant de retrouver "la vie d'avant" comme disent certains.

Mais curieusement, je n'ai aucun doute sur notre capacité à le surmonter. 

Alors je nous souhaite de garder un esprit positif, de la confiance en soi, de l'amour pour les siens, de la patience (surtout avec nos enfants, et partenaires), des bonnes nouvelles et plus que tout : une bonne santé! 


Vassilia 

mardi 20 octobre 2020

Liberté.

 

J’ai vu beaucoup de mes coreligionnaires (ou pas) s’interroger sur la liberté d’expression, en ces temps troublés.

A l’heure où on décapite un professeur de l’éducation nationale pour avoir osé montrer des caricatures d’un journal satirique, dans le cadre d’un cours sur cette fameuse liberté d’expression, j’en vois beaucoup qui bien que scandalisés/meurtris/outrés (choisir la mention qui va bien) par cet acte ignoble/barbare/d’un autre temps/incompréhensible (idem) se posent la question de « et quand Charlie se moque de la shoa… »

 

A ceux-là, j’ai envie de leur poser la question (qui aurait pu être posée à ces élèves de 4ème…) : Que représente la liberté d'expression pour vous ?

J’ajouterais même, tant qu’on y est : Comment définissez-vous le genre "caricature" d'un dessin ? Et la satire ? un avis ?

En fait, que ça plaise ou non, la satire, fait partie intégrante (et non négociable fort heureusement) de la liberté d'expression.

Elle pousse à interroger les certitudes.

Elle pousse la « bien-pensance » dans ses retranchements.

La liberté d’expression ce n’est pas seulement le droit de râler quand on est mécontent, c’est sortir de sa zone de confort, et pousser à la réflexion.

Réflexion. Quand on y pense : c’est ce qu’on voit dans le miroir.

Un miroir qui vient grossir tous les défauts comme dans une caricature, justement.

Ah oui, ça ne fait pas plaisir, une caricature. Ce n’est pas un plaisir de voir en grand ce qu’on cherche à faire tout petit.

Pourtant, c’est vital dans une société.

Sans elle, on resterait sur "nos acquis".

Même si je peux comprendre que certaines de ces caricatures heurtent certaines sensibilités. (Jamais testé, ça fait mal la sensibilité quand on la heurte ? Sur une échelle de 1 à 10 par exemple ?)

Un peu comme, au cinéma quand on prévient "que certaines scènes peuvent heurter la sensibilité des plus jeunes".

Alors, dans ce cas, on évite de regarder ces scènes. On est prévenu.

C'est exactement ce qui se passe avec Charlie. On sait, ce n'est pas caché, c'est un journal satirique. Il cherche à bousculer. Vous ne souhaitez pas être bousculé.es, c'est votre droit le plus strict. Personne ne vous l'enlèvera. Mais attention à ne pas installer un débat là où il n'y en n'a pas.

La France est un pays laïc, de tradition/culture chrétienne.

Et depuis la séparation de l'Eglise et de l'Etat, (et davantage encore depuis 1905) : la religion est de l'ordre du privé.

Conséquence : le blasphème n'existe pas.

Point.

Et c’est ce dont il est question dans l’histoire de ces caricatures. Elles « choquent » parce qu’elles sont « blasphématoires » pour certains.

Or, ceci n’a légalement pas de sens en France.

Ce qui a du sens, en revanche, c’est l’incitation à la haine, c’est le négationnisme : et c’est cela qui fait la différence avec un Dieudonné dont le font de commerce est précisément non pas de « caricaturer la shoa », mais d’en nier l’existence…

Bah oui « il n’y était pas » comme il dit…

Elle est là, la différence entre la liberté d’expression d’un côté et le négationnisme de l’autre.

Entre ce qui est légal (même si ça heurte) et ce qui ne l’est pas.

Donc, ne surtout pas se tromper de combat.

Samuel Paty n’était pas un hors la loi.

Il avait sans doute des défauts d’humain (qui n’en a pas ?), peut-être qu’il s’était fâché parfois avec des amis, disputé avec sa femme, peut-être même qu’il laissait un sacré foutoir dans la cuisine après avoir tenté de cuisiner. Peut-être qu’il mettait du temps à payer ses PV, voir qu’il avait déjà grillé un feu rouge.

Peut-être aussi qu’il était heureux d’enseigner en essayant de transmettre un peu à ses élèves. Peut-être qu’il était content, aussi, de voir certains d’entre eux dépasser leurs limites…

Peut-être qu’il était tout ça, ou pas. Je ne sais pas.

Ce dont je suis certaine, en revanche : c’est que ce n’était pas un hors la loi.

Ce qui a été commis vendredi dernier est l'ultime de la barbarie. Il se savait menacé, et on lui a demandé de ne surtout "pas faire de vague". S'il n'avait pas été tué, il aurait sans doute été sanctionné sous la pression des parents d'élèves.

Vassilia


jeudi 23 avril 2020

Confinement, J... (j'ai arrêté de compter)


Je n'ai pas la prétention d'être experte sur le sujet MAIS forte de ma petite expérience de confinée, je remarque quelques phénomènes intéressants que j'ai souhaité partager ici.
Je travaille dans le digital depuis un moment maintenant, et sur la solution Salesforce depuis 7 ans.
Dans cette situation assez inédite, confinée à mon domicile, je fais partie des heureux "privilégiés" qui peuvent travailler à distance.
Je mets des guillemets car ce privilège est tout relatif quand on a deux enfants en bas âge, pour lesquels il faut gérer l'école à la maison au quotidien, et un partenaire qui travaille à l’extérieur (7j/7 dans mon cas, car il est dans la grande distribution)
Je pense que l'on peut quasi unanimement s'accorder sur le fait que les personnes qui, en hauts lieux, ont avancé l'idée de "télétravail" avec enfants à la maison n'ont soit :
a)pas de travail,
b)pas d'enfants
c)les deux
d)la réponse D.
Mais je ne discute pas politique : ce n'est pas mon métier, et mes opinions ne concernent que moi, et ma sphère familiale.
L'objet de cet article n'est pas de non plus m épancher sur mes difficultés à gérer l'intendance, les cours, et mon travail quotidien. Elles sont communes à toutes les familles en ce moment. (Et j'ai un compte instagram personnel pour cela!)
Comme je le disais plus haut, je travaille dans le digital depuis quelques années. J'ai eu l'occasion de travailler pour solution de dématérialisation des flux d’achats d'intérim, et mes réflexions ont commencé à ce moment. En effet, cette entreprise offre la possibilité de faire de nombreuses actions version "digitale" comme de la signature électronique de contrats, tant pour les ETT (Entreprises de Travail Temporaire) ou pour les intérimaires.
A l'époque, cette dernière (signature de contrats pour les intérimaires), représentait une mini révolution. Et quand l'application mobile a suivi : idem. Mini révolution.
Et je me rappelle parfaitement avoir pensé à l'époque que cette "révolution digitale" ne pouvait s'opérer que si les utilisateurs finaux disposaient du matériel permettant d'en profiter.
C'est à dire des smartphones.
Or, c'est là que je veux en venir : dans de nombreux métiers où on fait appel à des intérimaires, nous sommes parfois sur des métiers peu rémunérateurs et offrant une certaine précarité. Ainsi, pouvoir bénéficier des ces innovations, n'est pas une évidence.
Mais que l'ont soit rassuré : cette application mobile va très bien et les utilisateurs en sont ravis.
Cependant, ma réflexion de l'époque vient se heurter à l'actualité.
Je le disais plus haut, je fais partie de ces métiers qui sont compatibles avec le télétravail.
Mon ordinateur, une connexion internet : et je suis prête.
D'autres métiers n'ont pas cette chance.
Et, à force de jongler entre les différentes sessions de connexions aux cours de mes enfants (aussi bien pour l'école que pour les activités extra-scolaires) qu'à mes propres réunions de travail, je me suis mise à réfléchir à cette situation sur la durée. On parle d'un dé-confinement progressif à partir du 11 mai. Progressif. Tout est là. On ne reviendra pas à une situation "normale" avant quelques mois.
Je ne suis pas la première à le dire : fermer les écoles (par nécessité sanitaire) , et proposer des cours en ligne est venu creuser les écarts entre les élèves.
Entre ceux qui bénéficient de la possibilité de se connecter à travers des outils informatiques (plus ou moins) performants, et ceux qui ne peuvent pas.
Entre ceux dont les parents peuvent assurer un suivi, et les autres....
En pleine réflexion sur le "monde de demain", sur l'après Covid19, je me demande juste si cette inhabituelle situation ne nous montre tout simplement pas que les limites du "tout numérique" sont atteintes. Ou du moins que ce n'est pas pour autant que ce serait plus "équitable".
Là où beaucoup ont vu la fin des inégalités, on voit qu'elles sont toujours présentes.
Donc : quelles solutions?
Il doit exister de nombreuses pistes. Celle à laquelle je pense serait de mettre à disposition du matériel adapté à l'enseignement à distance à toutes les familles (sans tomber sur des tablettes fruitées aux prix prohibitifs) dont les fonctionnalités seraient limitées à l'utilisation exclusive de l'élève. (Pour éviter le "squat" par les frères et sœurs ;-)). Et je suis certaine, que certaines écoles en bénéficient déjà.
Forcément, nous n'étions pas prêts tant au niveau sanitaires, qu'aux autres niveaux.
Mais si ce confinement peut donner la possibilité de réfléchir à comment allier technologie, éducation sans exclure : alors il faut le prendre positivent.
Au même titre qu'il m'aura permis de faire quelques progrès sur ma cuisine habituellement désastreuse....
Bon confinement à tous, courages aux personnes sur le front, et merci de m'avoir lue si vous êtes arrivés jusque là...
Vassilia

jeudi 26 mars 2020

Journal de confinement.#2


Journal de confinement.
26/03/2020
Nous sommes jeudi 26 mars.
Cela fait donc 10 jours que les écoles sont fermées.

Je dois avouer qu’on s’organise « un peu mieux » pour l’école à la maison. Même si ça reste difficile de faire l’école à ses enfants. Ce qui me surprend d’ailleurs. 
Car d’aussi loin que je me souvienne, j’ai toujours donné des cours.
A l’âge de 16 ans, au lieu d’aller faire des baby-sittings, je donnais des cours aux enfants des amis de mes parents pour gagner un peu de sous. Je l’ai fait assez longtemps d’ailleurs. Français, math, physique-chimie… 
Et dans ma vraie vie professionnelle aussi. Il y a toujours une dimension « formation » dans ce que je fais.
Pourtant, faire preuve de patience avec mes enfants quand on fait « l’école à la maison » est une des choses les plus difficiles de mes journées.
Déjà, quand on a deux enfants de niveaux différents, on ne peut pas grouper. Sans compter que ma plus jeune est loin d’être autonome. Elle est en moyenne section, elle a besoin que je l’aide dans ses exercices. 
Difficile d’assurer en toute sérénité pour les deux, quand la plus jeune s’impatiente, alors que je m’occupe de sa grande sœur.
Mais dans l’ensemble, entre les cris, les agacements mutuels, nous arrivons à trouver un rythme de croisière, et surtout davantage de moments calmes dans la journée.
Des moments où je peux soit écrire, soit répondre à des appels du boulot et faire avancer certaines tâches dans ce contexte tendu.
Je découvre aussi mes enfants. Même si je m’en occupe souvent seule, car mon mari travaille le week-end, nous n’avons jamais passé autant de temps ensemble.
Et je les découvre.
Je découvre que ma plus jeune est plus angoissée que je l’aurais pensé. Très sensible.
J’ai assisté à une de ses crises aujourd’hui.
Pas une colère injustifiée. L’expression d’une vraie angoisse (et chez une enfant de 4 ans, c’est déstabilisant).
En pleurant, elle m’a dit : « j’en ai marre maman, j’en peux plus ».
Je me suis rarement sentie aussi impuissante.
Mis à part arrêter ce que je faisais (sans doute un mail pour le bureau), je ne savais pas comment l’aider.
Je l’ai prise dans mes bras, on s’est assises ensemble sur le balcon au soleil. Et c’est tout.
Un truc que je n’aurais jamais fait avant.
Parce que j’aurai été pressée.
Parce qu’on aurait été en retard pour aller quelque part. Parce que je lui aurais répondu : « je n’ai pas le temps ».
Or là, du temps, j’en ai.
On est restées là, et ma grande est venue nous rejoindre.
On a dû passer peut-être 40 minutes, pas plus.
Jamais on aurait fait ça autrement.

Mais ce n’est pas ce qui m’occupe aujourd’hui. Après tout, notre routine familiale n’a pas grand-chose d’incroyable. Elle reflète très probablement ce que vivent de nombreuses familles dans notre cas.
Ce qui m’interroge depuis plusieurs jours, et que je vois, (et que j’alimente probablement à mon échelle) c’est ce qui s’opère sur les réseaux sociaux.
Un phénomène déjà constaté en temps « normal (ie : hors confinement) : c’est cette quête de la vie idéale en images.
Je m’explique : depuis l’avènement des réseaux sociaux (tous autant qu’ils sont mais en particulier Instagram) on voit émerger des comptes «d’influenceurs» (que je déteste ce mot !) qui nous « vendent » la vie parfaite, aussi bien familiale, que professionnelle, égrenée de phrases bien tournées sur le développement personnel. Sans oublier, bien entendu, une pratique du sport régulière et une alimentation parfaitement équilibrée (pour eux-mêmes et leurs familles).
Soit.
C’est le jeu de ce genre de médias après tout. Nous en sommes tous les acteurs, les prescripteurs… et sans y être forcés.
Depuis 10 jours que nous sommes confinés, je pensais avoir moins de post de ce style. Avoir moins de post en général.
Et j’avoue qu’entre les post sur le « plaisir du confinement » au soleil (dans une résidence secondaire pour les parisiens) et les millions d’incitations à faire du sport chez soi, ou à manger de bons petits plats équilibrés, je suis sceptique.
Que l’on soit clair, j’aime beaucoup ces initiatives, et je tente (tant bien que mal) de faire attention à mon alimentation, et de continuer ma pratique du yoga le plus régulièrement possible…
Mais, cette prolifération d’invectives à prendre soin de soi absolument pendant cette période étrange de confinement, interroge sur la nature humaine.
Devons-nous absolument aller bien, manger bien et continuer à bouger ? Comme si à l’extérieur tout allait bien ?
Comme si certains n’étaient pas en train de se battre pour vivre ?
Ça me va bien de dire ça, puisque j’y contribue. Mais je finis par trouver cela impudique. Certaines familles sont endeuillées, certains sont inquiets pour les leurs…. Nous ne sommes pas en vacances.
J’écris ça un peu comme ça vient, je n’ai pas pour habitude de faire un plan (sans doute pour cela que j’ai du mal à écrire sur la longueur, mais ce n’est pas le sujet), mais si nous profitions de cette période pour remettre en perspective (revoir ses priorités) ?
C’est un peu grotesque car je posterai cet article. Mais je ne suis pas plus ou moins « à imiter » que d’autres. Je ne prétends pas agir, ou réfléchir « comme il faut ».
L’écriture reste pour moi un exutoire (avec le yoga désormais, le second étant nettement plus efficace sur les abdos… il paraît), et une façon de poser ma réflexion.
Encore une fois, je ne juge pas. Chacun gère à sa façon cette période à laquelle aucun d’entre nous n’était préparé.
Ce luxe ultime d’avoir du temps. 
Pour soi. 
Pour les autres. 
Parce qu’on ne peut pas se battre auprès de nos soldats dans cette guerre : les personnels soignants.
J’avoue être prise entre la culpabilité de ne pouvoir aider vraiment, et le questionnement de « comment utiliser au mieux ce temps qui m’est offert ? » (Et la culpabilité d’avoir le luxe de me poser cette question : tu le sens le mal de crâne ? »)
Une des démarches qui me fait du bien en ce moment, ce sont tous ces musiciens, connus ou non, qui inondent leurs pages de musique et de sessions live.
La musique, les concerts sont clairement des parties importantes de ma vie. Avoir l’occasion d’écouter des artistes qui sont parfois des amis, parfois des artistes que je prends plaisir à écouter dans des salles de concerts parisiennes est la petite chose qui allègent ces moments de questionnement.

Quelque soit la façon dont vous gérez ce confinement, je suis certaine que vous essayez de le faire pour le mieux. 
Et au final, c’est ce qui restera.

Portez-vous bien, restez chez vous. Profitez de ce temps pour faire ce que nous ne faîtes pas habituellement, ou pour ne rien faire.
Drôle de période.


Vassilia

lundi 23 mars 2020

Journal de confinement.


Journal de confinement.
23/03/2020

Nous sommes lundi 23 mars 2020.
Depuis une semaine, les écoles de France sont fermées. La raison : le COVID19.
Ce virus apparu en Chine en fin d’année dernière et qui tue chaque jour davantage de monde.
Un tout petit virus, microscopique, qui met en vrac le monde entier depuis plusieurs semaines. Qu’on associait à une « petite gripette » seulement dangereuse « pour les personnes fragiles »…
Puis les chiffres ont commencé à grimper… et les personnes touchées à être de moins en moins des « fragiles ».
Depuis plusieurs semaines, en France, on débat sur l’éventualité que ce virus se propage en France. Devions-nous fermer les frontières ? Car, le « virus n’a pas de passeport »…. Mais le virus ne voyage pas tout seul, ils transitent par les humains qui eux… ont des passeports…
Bref.
On aime ça, en France, le débat. On aime discuter, argumenter, avoir l’air brillant, amenant des chiffres, des études, des analyses pour appuyer une théorie. Et la semaine suivante, en fonction du sens du vent, on viendra défendre la thèse opposée. Avec autant de chiffres, d’analyses, pour avoir l’air brillant. Encore. Partout. Sur les réseaux sociaux, sur les plateaux télés, dans la presse écrite.
Et les chiffres continuent à grimper…
Depuis lundi 16 mars 2020, lundi dernier, la réalité nous a rattrapés.
Tous.
Sans distinction d’âge (ou très peu), de fortune, de religion, de sexe, de niveau d’études, de métiers, de passions, de situation maritale, d’orientation sexuelle… bref, ce virus frappe aveuglément.
Notre président a dit : « nous sommes en guerre ».
A bientôt 38 ans, mariée, mère de deux enfants, parisienne, pour la première fois de ma vie : je suis en guerre.
Une vraie. Pas une de ces guerres où on se bat contre une idéologie en buvant des coups en terrasse et en continuant à aller à des concerts de rock.
Non.
Une guerre où je ne vois plus mes parents, mes sœurs, mes amis.
Où, mes filles et moi sommes confinées à la maison toute la journée, pendant que mon mari travaille. Car il est de ces rares métiers où on travaille encore.
Nous le voyons partir chaque jour, et rentrer chaque soir.
Avec la crainte qu’il amène sans le vouloir cet ennemi invisible à la maison.
Nous sommes confinées.
Drôle de guerre où ce qu’on nous demande c’est de rester chez nous, avec les personnes que nous sommes supposées aimer le plus au monde.
Où tout ce que nous devons faire c’est télé travailler, quand c’est possible. Faire l’école à la maison pour ses enfants, cuisiner, faire du sport chez soi, faire des masques à l’argile, poser des crèmes de soins sur ses cheveux.

Drôle de guerre. Si drôle que certains la prennent à la légère. Et continuent à abuser des autorisations de sorties pour aller à la pharmacie, chez le boulanger, faire un footing… Et recommencent. Parce qu’ils ne peuvent renoncer à leur sacro-sainte liberté.
Ah la liberté en France, c’est comme les débats. On adore ça.
On l’adore tellement qu’on en a fait une devise. « Liberté, égalité, fraternité ».
Liberté.
Celle à laquelle nous devons renoncer. Temporairement. Dans le simple but de ralentir la propagation délirante de ce virus.
Et pourtant, certains s’insurgent.
En plus, « avec ce si beau soleil de printemps ». Et puis, « vous comprenez, je respecte les distance de sécurité, alors ça va ».
Je ne sais pas si ça va.
Mais je sais que pendant que je me pose la question, la sœur jumelle de ma copine Iza, infirmière, est sur le front. Elle n’a pas le temps de se poser la question. Elle aime bien les ballades sous le soleil de printemps, j’en suis certaine. Leur frère, médecin, aussi j’en suis certaine.
Mais eux, leur problème principal c’est comment ils vont soigner les « plus fragiles » dont le nombre augmente chaque jour…
Egalité.
Ça aussi. On l’entend, on le lit. Et s’il y a un truc que ce virus a compris : c’est ça. Il traite tout le monde de la même façon. Il se fiche de notre sexe, notre couleur de peau. Il se fiche de savoir si  vous êtes riche, pauvre, cultivé et même pour qui vous votez.
C’est rare de voir autant d’équilibre.
Pourtant même ce micro-virus a réussi à faire ce que des siècles de démocratie n’ont jamais vraiment réussi à mettre en place.
Pire : il privilégie les plus fragiles, pas le plus forts.
Fou.
Fraternité.
C’est précisément ce qui nous manque. La fraternité à l’endroit de ceux qui se battent. Pas des militaires.
Des médecins, infirmiers, aides-soignants… munis de blouses, des gants et de masques (pour le plus chanceux). Ceux qui nous supplient de rester chez nous et tremblent chaque fois qu’ils montent dans leur voiture pour aller au combat.
Eux qui ne voient pas leurs enfants, conjoints pour les préserver, quand nous nous plaignons de devoir être « enfermés » à la maison avec tout ce beau monde.
Eux qui tombent malades, ou voient leurs collègues tomber malades. Eux qui ne comptent plus leurs heures, qui ne mangent plus vraiment. Et qui craignent de devoir faire des choix. Des choix comme en Italie où on doit « choisir » qui soigner.
Ils repensent brièvement aux raisons pour lesquelles ils ont choisi ce métier.
Et c’est ce qui les accrochent à la vie chaque matin.
Quand tout le reste de la population doit juste « tenir » une journée à la maison, certes, à jongler, (mais entre devoirs et exercices de sport à la télé, on a vu pire), eux se lèvent et retournent au combat. Sans embrasser leurs enfants.
Ils accompagnent quotidiennement des gens « fragiles » qui n’auront pas la chance de sentir à nouveau le soleil sur leur peau. Ces gens qui partiront, intubés, sans avoir la chance de croiser le regard de leurs conjoints une dernière fois. Qui n’auront pas un enterrement digne de ce nom, car c’est à présent interdit.
La fraternité dont nous avons besoin, c’est pour eux.
Comment nous pouvons l’exprimer : en restant chez nous. Vraiment.
J’aurais pu écrire sur la difficulté d’être chez soi avec deux enfants de 4 et 8 ans. La difficulté de jongler avec les réunions de travail au téléphone, les devoirs à faire.
J’aurais pu parler de la peur que je ressens. La peur d’être malade, que les gens que j’aime le soient. La peur que ceux que je sais malades souffrent.
Toutes ces choses assez communes et partagées par nous tous.
Oui, comme je m’en doutais c’est dur. J’ai peur de devenir dingue, d’en vouloir à mes enfants où qu’ils m’en veuillent. J’ai peur de détester mon mari et inversement.
Ces peurs me réveillent la nuit.
Mais elles n’ont rien d’original.
Elles sont celles du moment.
Elles vont durer.
Ce qui ne durera pas en revanche, c’est l’énergie de nos équipes soignantes. C’est leur santé. Mais si on adoucit cette putain de propagation en restant chez nous, c’est eux que l’on préserve.
Nos vies et les leurs.
#restonscheznous.

Vassilia

jeudi 9 mai 2019

Intact.

Intact était l'impact de son regard sur elle.
Même brûlure sur la peau.


Combien de temps avait passé?
Six mois, huit mois? Un an?
Plus sans doute.
Et pourtant, tomber sur lui, entre deux rayons de supermarché, avait rendu difficile sa respiration, et accéléré son rythme cardiaque.

Le rouge avait du lui monter aux joues, comme lorsqu'elle l'avait vu la première fois, il y a près de quinze ans.
Elle était jeune.
Lui aussi, forcement.
Mais il dégageait cette assurance.
Presque insolente.
Le temps passait sans emprise sur lui.
Légèrement injuste.

Passée la surprise, quelques banalités.
Forcément.
On prend des nouvelles poliment. On s'étonne de se croiser là.
Le temps suspend brièvement sa course. Mais on sait que dans les prochaines secondes, il aura payé ses quelques articles, et retournera à son actualité.

On évoquera bien un déjeuner prochain, mais chacun saura qu'il s'agit plus là d'une formule de politesse, que d'une promesse.
Un peu comme "cordialement" à la fin d'un mail.

Elle ne lui en voudra pas.
C'est le sort de toutes les histoires avortées, qui n'ont existé que de brefs instants.
Ces histoires fantasmées parce qu'on n'a jamais été au même rythme.
Ces histoires un peu regrettées mais qui ramènent à de doux souvenirs.
Ces histoires où on se dit, mais "si celle-ci avait existé?" ou encore "et si les choses avaient été différentes?"
Ces histoires auxquelles on pense les jours de pluies, les matins gris en marchant le casque vissé aux oreilles.

Elle le savait toujours aussi beau. La vérité était fidèle à la photo.
Leur rencontre improbable avait-elle généré chez lui autant de trouble?

Elle le souhaitait un peu.
Pour son égo.
Mais pour l'équilibre des forces aussi.
Elle aimait à penser qu'elle pouvait être un regret pour lui comme il l'était pour elle.

La rencontre restera suspendue, comme leur histoire.

Cette histoire dont on ne sait vraiment si elle a finalement existé.



lundi 5 novembre 2018

Vivre ensemble

Vivre ensemble.
Vivre-ensemble.
Un concept, sur toutes les lèvres depuis 2015.
Une année marquée par de sanglants attentats en France.

C'est dans cette atmosphère que débute l’histoire racontée par Emilie Frèche.
Pierre et Déborah s'aiment.
Dans l'urgence créée par les attaques du 13 novembre 2015 à Paris, ils décident de vivre ensemble.
Et reforment avec leurs fils respectifs une famille dite "recomposée".
Dans un monde idéal, l'histoire aurait pu s'arrêter là.
Pierre et Déborah emménagent, décorent à leur goût leur nid douillet puis affrontent le quotidien de millions de parisiens, oscillant entre dîners avec ados accrochés à leurs smartphone et ballades romantiques dans la capitale.
Seulement, vivre ensemble n'est pas aussi simple, car Salomon, le fils de Pierre, est différent.

L'auteure lève ici un tabou : doit-on aimer le fils de l'autre, de l'être aimé? Celui qui n'est pas de soi? Celui qui n'est pas sa chair? En retour, ce dernier doit-il nous aimer?
L'image de cette famille recomposée idéale, sur laquelle plane l'ombre bienveillante des ex-compagnons est-elle possible?

Le personnage de Déborah se reconstruit en même temps qu'elle essaie de reconstruire une famille, avec un compagnon terrifié par l'engagement, un fils qui perd espoir et un beau fils incontrôlable.

L'écriture d'Emilie Frèche est si fluide qu'on ne voit pas l'heure tourner, qu'il est difficile de lâcher son chapitre pour retourner à la vraie vie.
Elle livre ici un récit actuel, et aborde sans fard un sujet partagé par bon nombre de parisiens qui forment eux aussi des familles recomposées.
La toile de fond formée par l'actualité renforce la vérité de l'histoire.
Quelles réponses nous apporte-t-elle?

Pour le savoir, il faut le lire...

Vassilia

Vivre Ensemble, Emilie Frèche
Edition Stock


mardi 17 octobre 2017

Forcément, depuis quelques jours, on réfléchit.

Forcément, depuis quelques jours, on réfléchit.
On fait le compte.
On discute.

Le compte :

Il est des compta qu'on préfère oublier.
Par instinct de survie.
Depuis quasiment deux jours, je constate que cette mémoire sélective permettant la survie s'appliquent à  beaucoup, sans que jamais aucune technique n'ait été enseignée nul part.

Reconnaître une identité remarquable, j'ai appris.
Construire un programme informatique, j'ai appris (même si j'ai un peu oublié).
Faire l'inventaire des "porcs" qui ont croisé ma vie, pour mieux les oublier : c'est inné.

Mais, je vais faire l’effort.
Je ne suis pas comédienne.
Je ne suis pas célèbre.
J'ai la chance, parce que ma vie est faire comme ça, d'avoir autour de moi des femmes qui écrivent, jouent, composent, chantent, produisent, posent (parfois même tout à la fois).
Le milieu, je le connais, un peu, de loin.
Et comme tout le monde, je connais ce dicton de "l'actrice qui couche pour réussir".

Seulement, ce diction n'est pas le privilège du monde du spectacle.

Non, ce qui a de bien cool avec les principes misogynes pourris, c'est qu'ils traversent de façon assez "équitables" les milieux socio-professionnel.

Que dans ma vie d'anonyme, de lambda, j'ai eu cette occasion à maintes reprises de faire les frais de l'hypocrisie dénoncée depuis deux jours.

#balancetonporc 

Ce prof de sport de sixième qui me balance "qu'avec un corps pareil", je devrais être forte dans sa discipline" (il devrait me voir, après deux gosses, il déchanterait), la vraie question étant : en quoi ce corps d'ado pré-pubère rentre en ligne de compte pour expliquer mes faibles résultats dans sa matière?

Quand à 18 ans, en vacances en famille, dans un club de vacances non moins familial, un homme marié de 30 ans me plaque dans un coin du restaurant, au cours d'une bataille de glaçons qui avait éclaté quelques instants auparavant avec un tas de vacanciers heureux, pour me dire "que je le rendais fou", sans avoir rien demandé.
Autant dire que je prenais soin d'éviter de le croiser les jours qui suivirent.

Quand, alors que j'avais une vingtaine d'années, je rentrais en pleine journée de la fac, après avoir bûché sur mes partiels et enchaîné quelques nuits blanches, je m'endors dans mon train de banlieue et que je me suis réveillée par la sensation qu'on me touche la jambe. Et que je constate encore endormie que mon voisin d'en face me caresse la jambe d'une main et agite son autre main dans le pantalon...

Quand quelques années plus tard, en stage dans un quotidien économique, un journaliste me met une main aux fesses en passant près de moi dans le couloir qui nous emmenait à la conférence de presse donnée par le ministre de l'économie de l'époque. Puis qu'il passe toute la conférence à me scruter sans retenue.

Quand quelques semaines après, le redac chef de ce même quotidien me propose un boulot si je sais être gentille avec lui.

Quand, bien des années plus tard, en rentrant en métro dans un arrondissement huppé de l'Ouest parisien, vers 21h, dans une rame quasiment déserte, trois hommes m'ont entourée sur les places à 4, l'un deux jouant de son opinel sur sa main, puis ma cuisse, (sans que les rares personnes présentes n'interviennent, mais c'est un autre débat), me forçant à quitter la rame plus tôt, pour surtout ne pas me faire suivre jusque chez moi...

Quand, il y a quelques mois, un jeune homme me suit sur 100 mètres depuis ma voiture jusqu'à quasiment mon lieu de travail, car "il me trouve charmante et souhaiterait m'inviter à prendre à verre" et que devant mon refus persistant, il me suit de prés, quand même...

Au final, c'est presque 25 ans.
Pas en continue, certes...
Mais autant d’expérience contre lesquelles on doit s'armer.
En évitant de se garer dans des coins mal éclairés le soir, en verrouillant la voiture, sitôt montée dedans, en restant vigilante aux pas derrière soi le soir, si on marche seule, dans la rue.

Alors certes, on critique celles par qui le scandale arrive, parce que bon, quand même ce sont des actrices.
Parce que ça soulève la question du "jusqu'où sont-elles prêtes à aller pour réussir?".
Mais c'est cette question là même qui ne devrait même pas être posée.
C'est cette vérité tacite, admise.. Ce soupçon que la femme qui réussit s'est forcément vu offrir la possibilité d’accélérer son ascension en vendant son corps.
Parce qu'historiquement le pouvoir est détenu par les hommes.
Et qu'implicitement, ce pouvoir leur donne l'occasion de bénéficier de faveurs... en échange de.

Ce que ce producteur américain m'inspire, outre le dégoût, c'est que la frustration qu'a dû être la sienne au long de sa vie en raison de son physique repoussant, et  manifestement pas comblé par d'autres qualités, et le pouvoir dont il jouit (sic) associé à des siècles de sociétés patriarcales où les femmes sont considérées comme des trophées, font ce mélange abject où des jeunes actrices subissent les avances (même ce mot est trop doux) d'un homme imbus de pouvoir, qui sait que la seule façon qu'il aura de conclure c'est de jouer de ce dernier.

Que certaines aient pu utiliser leurs charmes pour accéder plus rapidement à la notoriété, si elles l'ont fait en toute conscience : c'est leur droit.
Si d'autres ont refusé de céder, se sont vue refuser des rôles, voir mises au placard : dénoncer ce système est aussi leur droit.


Il serait temps d'éduquer les générations futures d'hommes en leur expliquant que les femmes n'ont pas à marchander leur corps, ou leur sexualité.
Chacun dispose de son corps.
Le sien.
Le pouvoir, quel qu’il soit, n’octroie pas davantage de droits à ceux qui le détiennent.

Vassilia

vendredi 8 septembre 2017

Son nom

Son nom s’était affiché dans sa boîte mail.
Il était 10h53 précisément. L’air était moite en cette journée de juillet.
Avant même d’ouvrir le courriel, il avait fait un bon de 20 ans dans le passé.
Il était à nouveau dans la bibliothèque universitaire. Il la voyait, assise à sa table de travail, ses cheveux épais s’échappant du stylo qui les retenait. L’air sérieux, les sourcils un peu froncés. Elle couvrait ses feuilles de formules mathématiques.
Sa chance avait été qu’il connaissait le jeune homme avec qui elle travaillait. Un moyen facile de discuter. Il se demandait quel était leur lien.
Assez rapidement il comprit qu’ils étaient juste camarade d’amphi et révisaient pour leurs examens approchants.

Etudiant en physique et chimie, en dernière année, il n’eut aucun mal à la convaincre qu’il pouvait lui donner quelques cours de soutien pour les examens du semestre.
C’est ainsi qu’ils avaient commencé à se retrouver un jour sur deux.
A la bibliothèque d’abord. Puis, par commodité chez l’un ou chez l’autre.
Chacun habitant encore chez ses parents, ces séances n’étaient pas propices aux rapprochements.
Et de plus, il ignorait totalement s’il l’intéressait ou s’il elle ne souhaitait qu’améliorer ses connaissances en mécaniques des fluides.

Il la surprenait à rougir par moment et quelquefois à se mordre la lèvre. Mais elle avait l’air tellement préoccupée par ses révisions, qu’il ne voulait pas la perturber.

Il était là, 20 ans plus tard, assis dans son bureau. A lire et relire son nom sur l’écran.
20 ans.
Elle devait être mariée, mère, ou encore divorcée. Ou peut-être totalement seule.
Non pas seule. Elle était plutôt sociable dans ses souvenirs.
Peut-être avait-elle épousé ce type qu’elle avait rencontré à l’université ?
Il n’osait pas ouvrir l’émail. Il s’intitulait sobrement « personnel ».
En l’ouvrant, il lut, et relut ces quelques mots accrochés sur son écran.

Comme une bouteille à la mer, elle se demandait si c’était lui.
Elle resituait leur rencontre. Lui rappelait qu’elle avait été son « élève » pour quelques cours, et le félicitait sur la richesse de son parcours professionnel.
Et elle terminait en s’excusant s’il n’était pas le bon destinataire.

Il avait souri en lisant cela car ça lui rappelait la jeune étudiante sérieuse et polie qu’il avait connue.

Il n’avait répondu que le lendemain. En rentrant chez lui, il avait encore relu ces quelques mots tout simples.
Devait-il lui proposer de la revoir ? Etait-ce raisonnable ?
Certes 20 ans avaient passé. Et il était marié depuis 16 ans, père de famille.
Mais il se souvenait très bien n’avoir absolument pas été insensible à son charme.
Il se souvenait parfaitement des sentiments grandissants qu’il avait eus pour elle.
En 20 ans, elle avait pu changer.
Terriblement.
Mais, tout de même, bien que n’ayant jamais eu l’occasion de lui dire, il avait été très amoureux.
Il prit quand même le risque de lui répondre.
Le lendemain.
Il était ravi de la lire, et lui proposa même un déjeuner rapidement, car ils travaillaient visiblement tout près l’un de l’autre.

Son retour ne se fit pas attendre.  Elle était visiblement ravie de le lire, de l’avoir retrouvé et irait déjeuner avec lui avec plaisir.
Quels emails de plus, pour parler avec tendresse de leur passé d’étudiants, et ils convinrent de se retrouver pour déjeuner deux jours plus tard.
Il viendrait à elle.


Depuis des années, elle se demandait ce que devenait ce garçon. Puis, par le plus grand des hasards, ce réseau professionnel lui suggérait de l’ajouter.
Elle n’en cru pas ses yeux. Sa photo était bien trop petite, mais au regard des expériences détaillées sur son profil, cela ne pouvait être que lui.
Sa curiosité avait pris le dessus. Elle lui avait envoyé un email.
Un simple email pour prendre de ses nouvelles, intitulé « personnel ». Après tout, c’était son adresse professionnelle, il valait mieux être prudent.

Elle avait patienté une journée entière, pensant même que ce n’était pas lui.
Au final, sa réponse l’avait enchantée. Travaillant tout près, il lui avait proposé de déjeuner prochainement.
Ils devaient se voir deux jours plus tard.



Une brasserie parisienne classique. Quelques tables en terrasse, et avec ce temps clément, ils décidèrent de déjeuner dehors.
Elle n’avait pas beaucoup changé, le même sourire. Certes, habillée comme une femme de 41 ans, mais elle avait gardé ce charme juvénile. Il avait souri en la voyant retirer le crayon qui retenait ses cheveux, quand elle était arrivée au restaurant.
D’emblée il avait vu son alliance, et comprit que sa première hypothèse était la bonne. Une femme comme elle ne pouvait qu’être mariée.
Elle parlait se son travail. Visiblement, elle avait gravi les échelons petit à petit, gérait sa petite équipe, et semblait ravie. Elle enchainait sur ses enfants. Deux garçons, deux préados. Elle avait du fil à retordre avec le deuxième qui, visiblement, préférait s’enfermer dans sa chambre à jouer de la musique plutôt que travailler ses cours.

Il l’écoutait, la regardait, ne pouvait pas manger. Ce qu’il avait redouté se produisait très clairement. Il était submergé par les sentiments qu’il avait eus pour elle vingt ans plus tôt.
Incompréhensible. Il aimait pourtant sincèrement sa femme et ses filles.
Donc pourquoi voulait-il que le temps s’arrête, là de suite, pour partir avec elle ?
Et pourquoi ne parlait-elle pas de son mari ? L’alliance à sa main gauche ne pouvait que laisser penser qu’un homme vivait à ses côtés…

Elle parlait, racontait, riait… Elle avait rajeuni de vingt ans. Son assiette ne bougeait pas. Elle le regardait. Il n’avait pas vraiment changé. Quelques rides au coin des yeux peut-être, mais visiblement, il n’avait pas lâché le sport. Il avait conservé son allure athlétique.
Visiblement, le brillant étudiant en chimie n’avait pas chômé. L’entreprise dans laquelle il travaillait depuis dix-huit ans était propriétaire de plusieurs brevets, et lui avait vu ses responsabilités prendre une dimension internationale ces huit dernières années.
Cela impliquait de nombreux déplacements à l’étranger, un emploi du temps
 chargé, mais on lisait la passion dans ses yeux quand il en parlait. Il était marié, et papa de deux filles. La plus âgée avait fini sa première année d’école d’ingénieur.
Les chiens ne font pas des chats.
Il avait donc une fille étudiante.
Elle le fit sourire en lui demandant si sa fille prenait des cours avec un étudiant « un peu plus âgé qu’elle », comme eux, à l’époque…

En toute franchise, il l’ignorait.
Mais en ironisant de la sorte, elle lui permettait de remonter le temps et d’évoquer ses souvenirs.
Alors, il lui dit ce qu’il n’avait pas eu le courage de lui dire à vingt-trois ans.
Il lui révéla qu’à l’époque, ces cours n’avaient été qu’un prétexte pour la voir car il avait littéralement fondu pour elle lors de leur première rencontre, à la bibliothèque.
Certes, il aimait la chimie, il en avait fait son métier, mais c’est surtout la voir qui l’intéressait.
Elle souriait en l’écoutant. Qu’il était doux de se rappeler de ces moments. De ces après-midis studieux où elle le regardait réfléchir. Où elle fixait sa mâchoire qui se serrait chaque fois que l’énoncé semblait un peu compliqué.
Il craquait sur elle, comme on disait à l’époque. Comment n’avait-elle rien vu ?
Lorsqu’elle lui avoua qu’elle révisait avant de le retrouver tant elle souhaiter l’impressionner, il tomba des nues.
Il avait été persuadé de n’être qu’on bon « copain » de fac pendant tous ces mois.

Le temps s’était un peu suspendu au-dessus d’eux pourtant l’heure tournait, et chacun devait reprendre ses activités professionnelles.

Ils convinrent de se revoir la semaine suivante, tant ils avaient de choses à se raconter, de souvenirs à évoquer.


Mais vu la façon sont ses sentiments étaient remontés à la surface, il fut pris d’une certaine crainte à l’idée de ce second déjeuner.
Il décida avec lui-même que ce serait l’ultime. Il n’avait pas envie de complétement chambouler son existence, comme il se doutait qu’elle le serait, s’ils se revoyaient davantage.
Au moment de la quitter, il s’aperçu qu’elle n’avait pas parlé de son mari.

De retour à son bureau, elle jouait avec son alliance. Comme elle avait noté la sienne, il avait dû la remarquer.
Des semaines qu’elle pensait qu’il serait préférable de la retirer. Mais, elle avait peur ce que cela impliquerait, de devoir expliquer la situation au bureau.
Dire que son mari l’avait quitté pour un homme. Trop difficile à accepter. Il avait attendu qu’elle dépasse gentiment la quarantaine pour remettre en question toute sa condition de femme.
Merci du cadeau. Elle aurait préféré un sac à main.
Elle décida qu’elle évoquerait sa situation au prochain déjeuner. Par honnêteté.
Puis, elle replongea dans ses souvenirs étudiants.
Sa réunion de l’après-midi ne parvenait pas à capter son attention. Elle se revoyait sur les bans de la fac, près de lui, à écouter ses conseils.
Comment n’avait-elle pas vu, à l’époque, qu’il lui plaisait ? Il plaisait à toutes les filles de la fac. Du moins toutes celles qui étaient en chimie.
Elle ne faisait pas exception.
Alors quand ils avaient commencé à se voir pour réviser, cela avait fait parler…
Mais elle était loin de s’imaginer que la petite étudiante qu’elle était pouvait l’intéresser.
Que ce bond dans le passé était rafraichissant, après toutes les épreuves de ces derniers mois.

La semaine suivant mit un temps fou à arriver. Il avait répété, dans sa tête, ce qu’il devait lui dire. Qu’il fût préférable que ce déjeuner soit le dernier. Que par honnêteté pour leurs conjoints respectifs etc etc… Il avait l’estomac noué. Et ça ne s’arrangea pas quand elle arriva. Elle portait cette fois une robe rouge d’été, légère.
Elle l’accueilli avec le sourire de ses vingt ans.
Ce fut elle qui commença. Elle jouait nerveusement avec son alliance, et commença à expliquer comment sont amour de jeunesse l’avait quittée, quelques semaines avant son quarante et unième anniversaire. Pour un homme.
Elle revint sur cet épisode avec une certaine force. Elle n’avait pas parlé de cela avec autant de recul depuis longtemps. Elle lui dit que certains signes l’avaient alertée… Elle dit tout ce qu’elle ‘avait pu exprimer à leurs proches qui, ne purent cacher leur stupéfaction à l’annonce de la nouvelle.
Il l’écoutait.
Il n’en revenait pas. Il se rappelait parfaitement de cet étudiant. Il avait assisté au début de leur histoire avant de quitter la fac pour la vie active.
Ainsi, elle l’avait épousé.
Puis il était parti, pour un homme.

Il la regardait jouer avec son alliance. Et lui jouait avec la sienne.
Elle était libre. Seule. Et toujours aussi belle.
Qu’en était-il de sa résolution à faire que ce déjeuner soit le dernier ?

Elle était seule.
La phrase trottait dans sa tête comme le refrain d’une chanson.
Elle était seule.
Elle était toujours aussi belle.
Et son alliance tournait autour de son doigt.

« Tu prends un dessert ? »
Elle dut répéter sa question pour le sortir de ses pensées.

Un dessert ? Bonne question.


Vassilia